건강한 몸과 마음을 위한 웰빙가이드

천수관음보살(千手觀音菩薩)의 손

1996년 1월16일【10회】

우연히  웹서핑중 법륜스님의 주례사를 발견 했습니다.  

부부로서의 좋은 지침서가 될것같아  옮겨왔습니다.  

부부로서의 출발선에선 분들이 읽어보시면 좋을듯 합니다,

물론 제 자신도 마찬가지입니댜.

법륜스님 주례사

오늘 두 분이 좋은 마음으로 이렇게 결혼을 합니다.

그런데 이렇게 좋은 서로 사랑하는 마음으로 결혼을 하는데,

이 마음이  십 년, 이십년, 삼십년 가면 얼마나 좋겠습니까.

여기 앉아 계신 하객 분들 결혼식장에서 약속한 것 다 지키고 살고 계십니까?

이렇게 지금 이 자리에서는 '검은 머리가 하얀 파뿌리가 될 때까지 아무리 어려운 일이 있거나,

어떤 고난이 있더라도 서로 아끼고 사랑하며 서로 돕고 살겠는가? '물으면,

 "예" 하며 약속을 해놓고는 3일을 못 넘기고 3개월, 3년을 못 넘기고

남편 때문에 못살겠다, 아내 때문에 못살겠다. 이렇게 해서 마음으로 갈등을 일으키고 다투기 십상입니다.

그래서 그렇게 결혼하기를 원해 놓고는 살면서는 아이고 괜히 결혼했다,

이럴 줄 알았으면 안 하는 게 나았을걸, 후회하는 마음을 냅니다.

그럼 안 살면 되는데 이렇게 많은 사람들 앞에서 약속을 해놓고 안 살수도 없고

이래 어영부영하다가 애기가 생기니까 또 애기 때문에 못하고,

이렇게 하면서 나중에는 서로 원수가 되어 가지고, 아내가 남편을 "아이고 웬수야" 합니다.

이렇게 남편 때문에, 아내 때문에 고생 고생하다가 나이 들면서 겨우 포기하고 살만하다 싶은데,

이제 또 자식이 애를 먹입니다.

자식이 사춘기 지나면서 어긋나고 온갖 애를 먹여가지고,

죽을 때까지 자식 때문에 고생하며 삽니다.

이것이 인생사입니다.

그래서 이렇게 결혼할 때는 다 부러운데,

한참 인생을 살다보면 여기 이 스님이 부러워, 아이고 저 스님 팔자도 좋다 이렇게 됩니다.

이것이 거꾸로 된 것 아닙니까?

스님이 되는 것이 좋으면 처음부터 되지, 왜 결혼해 살면서 스님을 부러워합니까?

이렇게 인생이 괴로움 속에 돌고 도는 이유가 있습니다.

오늘 제가 그 이유를 말할 테니, 두 분은 여기 앉아 있는 사람(하객들)처럼 살지 마시기 바랍니다.

서로 이렇게 좋아서 결혼하는데 이 결혼할 때 마음이 어떠냐,

선도 많이 보고 사귀기도 하면서 남자는 여자를, 여자는 남자를 이것 저것 따져보는데,

그 따져보는 그 근본 심보는 덕 보자고 하는 것입니다.

저 사람이 돈은 얼마나 있나, 학벌은 어떻나, 지위는 어떻나, 성질은 어떻나, 건강은 어떻나,

이렇게 다 따져 가지고 이리저리 고르는 이유는 덕 좀 볼까 하는 마음입니다.

손해 볼 마음이 눈꼽만큼도 없습니다. 그래서 덕 볼 수 있는 것을 고르고 고릅니다.

이렇게 골랐다는 것은 덕 보겠다는 마음이 있습니다.

그러니 아내는 남편에게 덕 보고자 하고, 남편은 아내에게 덕 보겠다는 이 마음이,

살다가 보면 다툼의 원인이 됩니다.

아내는 30%주고 70% 덕 보자고 하고, 남편도 자기가 한 30%주고 70% 덕 보려고 하니,

둘이 같이 살면서 70%를 받으려고 하는 데,

실제로는 30%밖에 못 받으니까 살다보면 결혼을 괜히 했나? 속았나? 하는 생각을 십중팔구는 하게 됩니다.

속은 것은 아닌가, 손해 봤다는 생각이 드니까 괜히 했다, 이런 생각이 듭니다.

그런데 이 덕 보려는 마음이 없으면 어떨까? 좀 적으면 어떨까요?

아이고 내가 저분을 좀 도와 쥐야지, 저분 건강이 안 좋으니까 내가 평생 보살펴 줘야겠다.

저분 경제가 어려우니 내가 뒷바라지 해줘야겠다,

아이고 저분 성격이 저렇게 괄괄 하니까 내가 껴안아서 편안하게 해줘야겠다.’

이렇게 베풀어줘야겠다는 마음으로 결혼을 하면, 길가는 사람 아무하고 결혼해도 별 문제가 없습니다.

그런데 덕 보겠다는 생각으로 고르면, 백 명 중에 골라서 해도,

막상 고르고 보면 제일 엉뚱한 걸 고른 것이 됩니다.

그래서 옛날 조선시대에는 얼굴도 안보고 결혼해도 잘 살았습니다.

시집가면 죽었다 생각하거든. 죽었다 생각하고 시집을 가보니 그래도 살만하니까 웃고 사는데,

요새는 시집가고 장가가면 좋은 일이 생길까 기대하고 가보지만 가봐도 별 볼 일이 없으니까,

괜히 결혼했나 후회가 됩니다.

결혼식하고 며칠 안 돼서부터 후회하기 시작합니다.

어떤 사람은 결혼하기 전부터 후회하는 사람도 있습니다.

왜냐, 신랑신부 혼수 구하러 다니다가 의견차이가 생겨서 벌써 다투게 됩니다.

안 했으면 하지만 날짜 잡아놔서 그냥 하는 사람들도 제가 많이 봅니다.

오늘 이 자리의 두 사람이 오늘 이 순간부터는 덕 보겠다는 생각을 버려야 됩니다.

내가 아내에게, 내가 남편에게 무얼 해줄 수 있을까,

내가 그래도 저분하고 살면서 저분이 나하고 살면서 그래도 좀 덕 봤다는 생각이 들도록 해줘야 않느냐,

이렇게만 생각을 하면 사는데 아무 지장이 없습니다.

그런데 심보를 잘못 가져놓고 자꾸 사주팔자를 보려고 합니다.

궁합본다고 바뀌는 게 아닙니다.

바깥 궁합 속궁합 다보고 삼 년을 동거하고 살아봐도 이 심보가 안 바뀌면 사흘 살고 못삽니다.

그러니 이 하객들은 다 실패한 사람들이니까 괜히 둘이 잘살면 심보를 부립니다.

남편에게＇왜 괜히 바보같이 마누라에게 쥐어 사나, 이렇게 할 것 뭐 있나＇하고,

아내에게는 '니가 왜 그렇게 남편에게 죽어 사나, 니가 얼굴 이 못났나 왜 그렇게 죽어 사노'

이렇게 옆에서 살살 부추기며, 결혼할 땐 박수치지만 내일부터는 싸움을 붙입니다.

이런 말은 절대 들으면 안 됩니다.

이것은 실패한 사람들이 괜히 심술을 놓는 것입니다.

남이 뭐라고 해도 나는 남편에게 덕 되는 일 좀 해야 되겠다.

남이 뭐라 그러든, 어머니가 뭐라 그러든 아버지가 뭐라 그러든, 누가 뭐라 그러든

나는 아내에게 도움이 되는 남편이 되어야겠다. 이렇게 지금 이 순간 마음을 딱 굳혀야 합니다.

괜히 애까지 낳아놓고 나중에 이혼한다고 소란피우지 말고 지금 생각을 딱 굳혀야지!

그렇게 하시겠어요? 덕 봐야 돼요? 손해 봐야 돼요?

'손해 보는 것이 이익이다' 이것을 확실하게 가져야 합니다.

오늘 두 분 결혼식에 참여한 사람들은 반성 좀 해야 합니다.

이렇게 두 분의 마음이 딱 합해지면, 어떻게 되느냐? 

아내의 오장육부가 편안해집니다. 이 오장육부가 편해지면 어떻게 되느냐?

임신해서 애기를 갖게 될 때 영가들도 죽을 때 초조 불안해 죽은 귀신도 있고, 편안하게 도 닦다 죽은 사람도 있습니다.

편안한 데는 편안한게 인연을 맺어오고, 초조불안하면 초조불안한 게 딱 들어옵니다.

그래서 이것을 잉태라고 합니다.

태교가 아니고, 잉태할 때 여자가 마음이 편안한 상태에서 잉태를 하면 선신을 잉태를 하고,

심보가 안 좋을 때 잉태를 하면 악신을 잉태합니다. 처음에 씨를 잘 받아야 합니다.

그런데 대부분 결혼해 가지고 덕 보려고 했는데 손해를 보니까,

심사가 뒤틀려 있는 상태에서 같이 자다보니 애가 생깁니다.

기도하고 정성 다해서 애가 생기는 것이 아니고, 그냥 둘이 좋아 가지고 더부덕 덥덥 하다보니까 애기가 생겨버립니다.

그러니 이게 처음부터 태교가 잘못됩니다.

이렇게 잉태해 가지고는 성인 낳기는 틀린 것입니다.

그리고 여러분들이 밥 먹고 짜증내고 신경질 내면, 나중에 위를 해부해보면 소화가 안되고 그냥 있습니다.

이 자궁이라는 것은 어머니의 오장육부하고 연결이 되어있습니다.

이것이 신경을 곤두세우고 짜증을 내면 오장육부가 긴장이 되어있습니다.

안에 있는 애기가 늘 긴장 속에서 살아가야 합니다.

그래서 이것이 선천적으로 신장질환이 생기든지 이이가 불안한 마음을 갖습니다.

엄마가 편안한 마음을 갖고 있고 원기가 늘 따뜻하게 돌고, 애기가 그 안에 있으면 그렇게 편안할 수가 없어요.

그러니까 이 아이는 나중에 태어나도 선척적으로 도인처럼 편안한 사람이 됩니다.

그러니까 남편이 어떻든, 세상이 어떻든 애를 가진 이는 편안 해야 합니다.

편안하려면 수행을 해야 합니다.

그런데 아내가 편안한 것은 누구의 영향을 받느냐 바로 남편의 영향을 받습니다.

남편이 애는 좋은 애를 낳고 싶으면서 아내를 걱정시키면 좋은 아이를 낳을 수가 없습니다.

그러니까 아내가 애를 가졌다고 하면 집에 일찍 들어오고, 나쁜 것은 안 보여주고,

늘 아껴주고 사랑해줘서 거들어 줘야합니다.

시어머니들도 손자는 좋은 것을 보고 싶은데, 며느리를 볶으면 손자가 나쁜 애가 나옵니다.

그러니까 며느리가 편안하도록 해줘야합니다.

제일 중요한 것은 누가 뭐라고 해도 본인이 편안한 것이 제일 좋고, 주위에서도 이렇게 해줘야합니다.

이렇게 정신이 중요하고, 두 번째는 음식을 가려먹어야 합니다.

육식을 조금하고 채식을 많이 하고, 술 담배를 멀리하고 이렇게 해야 애기가 좋습니다.

그리고 세 번째, 애기를 낳은 후에 아무것도 모른다고 둘이서 서로 싸운다면 안 됩니다.

한국에서 태어나면 한국말 배우고, 미국에서 태어나면 미국말 배우고, 일본에서는 일본말 배우고,

원숭이 무리에서 자라면 원숭이 되는 것이 사람입니다.

그러니까 어릴 때 부모가 하는 것을 그대로 본받아서 아이의 심성이 됩니다.

그래서 옛날부터 세살 버릇 여든까지 간다는 말이 있습니다.

그런데 애기가 조그만 하다고 애기를 옆에 두고 둘이서 짜증내고 다투면,

사진 찍듯이 그대로 아기 심성이 결정이 납니다.

그래서 아버지가 술주정하고 그러면 아이가‘나는 크면 절대로 그렇게 안 할거야‘하지만 크면 술주정합니다.

다투는 집에서 태어나면 자기는 크면 절대로 다투지 않겠다고 하지만 크면 다투게 되어있습니다.

왜냐하면 그대로 모방해서 하기 때문입니다.

그러니 애기를 낳으려면 직장을 다니지 말든가 아니면 애기를 업고 직장에 나가든지.

이렇게 해서 아이를 우선적으로 해야 합니다.

아이를 우선적으로 하려면 아이를 낳고, 안 그러려면 안 낳아야 합니다.

안 그러면 아이가 복덩어리가 되는것이 아니라 아이가 인생을 망치는 고생덩어리가 됩니다.

애 때문에 평생 고생하고 살게 됩니다. 3년까지만 하면 과외 안 시켜도 괜찮고 아무 문제가 없습니다.

제 말 잘 들으십시오.

이렇게 안 하려면 낳지를 말고 낳으려면 반드시 이렇게 하십시오.

그래야 나도 좋고 자식도 좋고 세상도 좋습니다.

잘못 애 낳아서 키워놓으면 세상이 시끄럽습니다.

반드시 이것을 첫째 명심하십시오. 가정에서 이것이 첫째입니다.

두 번째,

제가 사람들 만나보면, 애 때문에 시골 살면서 남편 떼어놓고 애 데리고 서울로 이사 가는 사람,

애 데리고 미국에 가는 사람이 있는데 이것은 절대 안 됩니다.

두 부부는 애기 세 살 때까지만 애를 우선적으로 하고

그 이후에는 어떤 일이 있더라도 남편은 아내, 아내는 남편을 우선으로 해야 합니다.

애기는 늘 이차적으로 생각하십시오. 대학에 떨어지든지 뭘 하든지 신경 쓰지 마십시오.

누가 제일 중요하냐? 아내요 남편이 첫째입니다.

남편이 다른 곳으로 전근가면 무조건 따라 가십시요.

돈도 필요 없습니다. 학교 몇 번 옮겨도 됩니다.

이렇게 남편은 아내를, 아내는 남편을 중심으로 놓고 세상을 살면 아이들은 전학을 열 번가도 아무 문제없이 잘삽니다.

그런데 애를 중심으로 놓고 오냐오냐하면서 자꾸 부부가 헤어지고 갈라지면, 애는 아무리 잘해줘도 망칩니다.

여기도 그렇게 사는 사람 있을 것입니다.

오늘부터 정신 차리십시오. 제 얘기를 선물로 받아 가십시오.

이렇게 해야 가정에 중심이 서고 가정이 화목해집니다.

이렇게 먼저 내가 좋고 가정이 화목한 것을 하면서 내가 사는 세상에도 기여를 해야 합니다.

우리만 잘산다고 되는 것이 아닙니다.

그러니까 늘 내 자식만 귀엽게 생각 말고,

이웃집 아이도 귀엽게 생각하고, 내 부모만 좋게 생각하지 말고 이웃집 노인도 좋게 생각하고,

이런 마음을 내면 어떠냐? 내가 성인이 되고 자식이 좋은 것을 본받습니다.

그리고 부모에게 불효하고 자식에게 정성을 쏟으면 반드시 자식이 어긋나고 불효합니다.

그런데 늘 자식보다는 부모를, 첫째가 남편이고 아내고, 두 번째는 부모가 돼야 자식이 교육이 똑바로 됩니다.

애를 매를 들고 가르칠 필요 없이, 내가 늘 부모를 먼저 생각하면 자식이 저절로 됩니다.

그러니까 애를 키우다 나중에 저게 누굴 닮아 그러나 하면 안 됩니다.

누굴 닮겠습니까. 둘을 닮습니다.

다시 한 번 말씀드립니다.

나쁜 인연을 지어서 나쁜 과보를 받아 나중에 후회하지 말고,

반드시 인연을 잘 지어서 처음에 조금만 노력하면 나중에 평생 편안하게 살 수 있습니다.

두 부부는 서로 도움이 되는 사람이 되려고 해야 합니다.

자식을 낳으려면 잉태 할 때와 뱃속에 있을 때, 세살 때까지가 중요하니

마음이 편안해야 하고 부부가 화합해야 합니다.

주로 결혼해서 틈이 생길 때 애가 생기고, 저 남자와 못 살겠다 할 때, 애기를 키우기 때문에

아이들이 사춘기가 되면, 부모에게 저항을 하게 되는 것입니다.

애가 중학교까지 잘 다니다가 고등학교 가더니 그렇다,

친구 잘못 사귀어서 그렇다고 하지만, 그렇지가 않습니다.

콩 심은 데 콩 나고 팥 심은 데 팥 납니다.

그러니 이미 그렇게 되었거든 지금 엎드려서 참회를 하여야 고쳐집니다.

지금 이 부부는 안 낳았으니까 반드시 그렇게 낳아야 합니다.

세 번째

남편을 아내를 서로 우선시 하고 자식을 우선시 하지 않습니다.

첫째가 남편이나 아내를 우선시하고

둘째가 부모를 우선시하지, 남편이나 아내보다도 부모를 우선시 하면 안 됩니다.

그것은 옛날이야기입니다.

일단 아내와 남편을 우선시 할 것, 두 번 째 부모를 우선시 할 것, 세번째 자식을 우선시 할 것,

이렇게 우선순위를 두어야 집안이 편안해집니다.

그러고 나서 사회의 여러 가지도 함께 기여를 하셔야 합니다.

이러면 돈이 없어도 재미가 있고, 비가 세는 집에 살아도 재미가 있고,

나물 먹고 물 마셔도 인생이 즐거워집니다.

즐겁자고 사는 거지 괴롭자고 사는 것이 아니니까, 두 부부는 이것을 중심에 놓고 살아야 합니다.

그래야 남편이 밖에 가서 사업을 해도 사업이 잘되고, 뭐든지 잘됩니다.

그런데 돈에 눈이 어두워 가지고 권력에 눈이 어두워 가지고,

자기 개인의 이익에 눈이 어두워 가지고 자기 생각 고집해서 살면 결혼 안 하느니보다 못합니다.

그러니 지금 좋은 이 마음 죽을 때까지 내생에까지 가려면 반드시 이것을 지켜야 합니다.

이렇게 살면 따로 머리 깎고 스님이 되어 살지 않아도, 해탈하고 열반할 수 있습니다.

그것이 대승보살의 길입니다. 제가 부조 대신 이렇게 말로 부조를 하니까 두 분이 꼭 명심하시기 바랍니다.

노후에 눈물은 왜 ?흘리게 되는지▣** 젊은이들 읽어 보소

 

▣** 젊은이들 읽어 보소 /출처: 전산 신용재 **★

노후에 눈물은 왜 ?흘리게 되는지-- 이 글을, 늙은이 되기 전의 젊은이들에게 읽혀서 늙어 후회 하지 말라고 알려 줬으면 좋겠네요 --전 산 옮김--  <  모두 내 탓  >  평균 수명이 늘다보니 노인 문제가 심각해졌다. 모두들 부모 모시기를 힘들어 하고 사회가 복잡해 질수록 노인 문제로 자식들이 재산은 공평하게 상속되는데 어찌 장남만 부모를 책임져야 하는가 불평이다.   요즘 부모님 모시는 것을 귀찮다는 젊은이들의 행위는 자식들을 왕자, 공주로 키운 부모에게도 책임이 있다. 자식 키울 때 자식비위 맞추기에 혼신의힘을 다한 부모는 결국 자식들의 하인이 되는 원인이 됐다.   자랄 때 부모 공양법을 모르고 대접받는 법만 배운 아 이가 어른이 되어서 어찌 부모 공양을 할 수가 있겠는가? 그래서 요즘 사랑방 노인들이 하는 이야기속에 답이있다. " 제대로 가르치지도 못했는데 효자란 말이여! "  자식 가르치려고 모든 것을 팔아 뒷바라지 해서 의대를 졸업 시켰건만 며느리가 이유를 부쳐서 부모를 안 모신다고 하니 골방 얻어주고 개밥 주듯 생활비 기십만원 주면서 집에도 못오게하는 세상이라 양로원에 가는 시대란다.   어쩌다 며느리에게 전화하면 시어머니에게 노후준비  문제를 따져댄다."아들 의사 만들었지"하면 대답은 부모로써 학비대는것, 당연한것 아니냐고 반문하는 며느리! 힘 없는 노인은 기죽을수 밖에없다. 다시 산다면 다시는 그런 짓 않겠단다.   부모들은 훗 날을 위해 자식들에게 모든 것을 바쳐 뒷바라지 한다. 아들이 가문의 영광이며 우리집 기둥이라고 하면서! 하지만 그 기둥이 부모를 배신한다. 대접만 받은 기둥이   부모 모시는 법을 안배웠으니 부모 공양이 안되는 것이다. 자식들이 불효로 내 몰리고 있는 일부는 부모의 몫이다. 부모가 변화에 대한 준비를 했다면 불효란 말이 있겠는가? 부탁하는데, 자식은 적성을 봐 가면서 힘대로 키우고 내 몫은 꼭 챙겨야 한다는 사실을 잊어서는 안된다. 이 글을 읽고 미친 소리라고 생각이 들거들랑 기록해 두었다가 훗날 정답과 맞춰 보시기 바랍니다. <노후에 눈물은 왜 흘리나?> 왕자 공주가 부모 모시는 법을 모르고 컸다면 그 책임 누구에게? 두말 할것 없이 부모가 하인의 법을 안가르친 책임을 지게된다. 까마귀도 어미가 늙어 힘 못쓰면 먹이를 물어다 준다는 고사성어의 반포지효<反哺之孝>라는 말이 있다. 내 자식 미국 유학 학비 대느라 이 생명 다 바쳐 일한 후에 훗날 남는것 없이  빈 손이라면 당신은 큰 죄를 졌다고 생각 하여야 합니다.  무슨 죄냐고요? 고급스런 자식 집에 가보면 그 답을 당장에 알수있습니다. 멋쟁이 며느리로 부터 손자들 까지 당신의 늙은 모습을 보고 좋아 하겠습니까?   밥 한끼 얻어 먹는 것도 눈총 속에, 아이들 공부에 방해 된다고 골방에, 차라리 못 가르친 놈하고 욱박지르며 싸우는 편이 더 인간 답다는 것을 알아야 하겠습니다.  -좋은글 中에서-

[감동 글]우리사회에도 이 같은 아름다움이 아쉽다

어느 남편의 일기..

저는 결혼 8년차에
접어드는 남자입니다.

저는 한 3년전 쯤에 이혼의
위기를 심각하게 겪었습니다.

그 심적 고통이야
경험하지 않으면 말로 못하죠.

저의 경우는 딱히 큰 원인은 없었고
주로 아내 입에서 이혼하자는
얘기가 심심찮게 나오더군요.

저도 회사생활과 여러 집안 일로
지쳐있던 때라 맞받아쳤구요.

순식간에 각방쓰고
말도 안하기 시작했습니다.

결국 대화가 없으니
서로에 대한 불신은 갈수록 커갔구요.

사소한 일에도 서로가
밉게만 보이기 시작했죠.

그래서 암묵적으로 이혼의
타이밍만 잡고 있었습니다.

그런데 어린 아들도 눈치가 있는지
언제부턴가 시무룩해지고
짜증도 잘내고 잘 울고 그러더군요.

그런 아이를 보면 아내는
더 화를 불 같이 내더군요.
계속 싸움의 연속이었습니다.

아이가 그러는 것이 우리 부부 때문에
그런다는 걸 뻔히 알면서도요.

가끔 외박도 했네요.

그런데 바가지 긁을 때가 좋은 거라고
저에 대해 정내미가 떨어졌는지
외박하고 들어가도 신경도 안쓰더군요.

아무튼 아시겠지만 뱀이 자기 꼬리를 먹어
들어가듯 파국으로 치닫는 상황이었답니다.

그러기를 몇 달,

하루는 퇴근길에 어떤 과일 아주머니가
떨이라고 하면서 귤을 사달라고 간곡히
부탁하기에 다 사서 집으로 들어갔답니다.

그리고 주방 탁자에 올려 놓고 욕실로
바로 들어가 씻고 나오는데,
아내가 내가 사온 귤을 까먹고 있더군요.

몇 개를 까먹더니 "귤이 참 맛있네"
하며 방으로 쓱 들어가더군요.

순간 제 머리를 쾅 치듯이
하나의 생각이 떠오르더군요.

아내는 결혼 전부터 귤을
무척 좋아했다는 것하고,

결혼후 8년 동안 내 손으로 귤을 한번도
사들고 들어간 적이 없었던 거죠.

알고는 있었지만 미처
생각치 못했던 일이었습니다.

그 순간 뭔가 깨달음이 있었습니다.

예전 연애할 때, 길 가다가 아내는
귤 좌판상이 보이면 꼭 천원어치 사서

핸드백에 넣고 하나씩 사이좋게
까먹던 기억이 나더군요.

나도 모르게 마음이 울컥해져서
내 방으로 들어가 한참을 울었답니다.

시골집에 어쩌다 갈때는 귤을 박스채로
사들고 가는 내가 아내에게는 8년 간이나

몇 백원 안하는 귤 한 개 사주지 못했다니
마음이 그렇게 아플수가 없었습니?

결혼 후에 나는 아내가 좋아하는 것에 대해
신경을 전혀 쓰지 않게 되었다는 걸 알았죠.

아이 문제와 살기 바쁘다는 이유로 말이죠.

반면 아내는 나를 위해 철마다 보약에
반찬 한가지를 만들어도 내가 좋아하는
것들로만 신경 많이 써 줬는데 말이죠.

그 며칠 후에도,
늦은 퇴근길에 보니 그 과일
좌판상 아주머니가 보이더군요.

그래서 나도 모르게 또 샀습니다.
저도 오다가 하나 까먹어 보았구요.

며칠전 아내 말대로 정말 맛 있더군요.
그리고 살짝 주방 탁자에 올려 놓았죠.

마찬가지로 씻고 나오는데
아내는 이미 몇개 까먹었나 봅니다.

내가 묻지 않으면 말도 꺼내지 않던
아내가 " 이 귤 어디서 샀어요? "

" 응 전철 입구 근처 좌판에서 "
" 귤이 참 맛있네 "

몇 달만에 아내가 미소를 지었습니다.
그리고 아직 잠들지 않은 아이도
몇 알 입에 넣어주구요.

그리고 직접 까서 아이 시켜서
저한테도 건네주는 아내를 보면서

식탁 위에 무심히 귤을 던져놓은 내 모습과
또 한번 비교하며 부끄러움을 느꼈습니다.

뭔가 잃어버린 걸 찾은 듯 집안에
온기가 생겨남을 느낄 수가 있었습니다.

그리고 그 다음날 아침 아내가 주방에
나와 아침을 준비하고 있더군요.

보통 제가 아침 일찍 출근하느라 사이가 안
좋아진 후로는 아침을 해준적이 없었는데.

그냥 갈려고 하는데, 아내가 날 붙잡더군요.
한 술만 뜨고 가라구요.

마지못해 첫 술을 뜨는데,
목이 메여 밥이 도저히 안넘어 가더군요.

그리고 주체할 수 없이
눈물이 나오기 시작했습니다.
아내도 같이 울구요.

그리고 그동안 미안했다는 한마디 하고
집을 나왔습니다. 부끄러웠다고 할까요.

아내는 그렇게 작은 일로 상처를 받기도
하지만 그보다 더 작은 일에도 감동받아

내게로 기대올 수 있다는 걸 몰랐던 나는
정말 바보 중에 상바보가 아니었나 싶은게

그간 아내에게 냉정하게 굴었던
내 자신이 후회스러워 마음이 무거웠습니다.

이후, 우리 부부의 위기는
시간은 좀 걸렸지만 잘 해결되었습니다.

그 뒤로도 가끔은
싸우지만 걱정하지 않습니다.

귤이든 뭐든 우리 사이에 메신저 역할을
할 수 있는 것이 주위를 둘러보면 아주
많다는 것을 알게 되었으니까 말입니다.

<한달이 행복한 책>(유린 지음) 중에서
-어느 할인점에서 생긴일

그날따라 대형할인점에는 발 디딜틈 없이 사람들로 넘쳐나고 있었습니다. 추석이 얼마남지 않았기 때문입니다.
모두들 온갖 음식거리와 각종 선물들을 카터에 가득 싣고 분주하게 이리저리 돌아다니고 있었습니다. 아이들은 한 손으로는 엄마손을 잡고 한쪽 손에는 장난감과 먹을거리를 들고 환하게 웃고 있었습니다.
적어도 이 할인점 안에서 불행한 사람은 없어 보였습니다. 나 역시 들뜬 마음으로 할인점을 돌아다니고 있었습니다. 추석때 집으로 찾아올 손님들을 위해 장만할 음식재료들을 사고 남편과 아이들 선물도 샀습니다.
남편 선물로는 튼튼해 보이는 새 등산화를 샀고, 딸아이 선물로는 커다란 테디베어 인형을 샀습니다. 아들녀석을 위해서는 특별히 큰 맘 먹고 녀석이 그토록 목메어 사달라고 조르던 인라인 스케이트를 샀습니다.
계산대에는 엄청나게 많은 사람들이 몰려 있었습니다. 사람들이 워낙 많은 데다가 물건들을 많이 샀기 때문에 계산하는데 오랜 시간이 걸렸기때문이었습니다. 못잡아도 한 30분을 기다려야 할 것 같았습니다.
아예 포기하고 줄을 서서 기다리는데 바로 앞에 서 있는 남매로 보이는 아이둘이 눈에 들어왔습니다. 작은 남자애가 한 여섯 살쯤 되어 보이고 누나로 보이는 여자아이는 10살쯤 되어 보였습니다.
옷은 초라하게 입고 있었지만 눈매가 총명한 것이 착하고 똘똘해 보였습니다. 내 눈길을 한번 더 잡아 끈 것은 남자아이의 손에 들려있는 작은 예쁜 꽃병이었습니다. 이상하게도 아이들 손엔 다른 물건은 아무것도 없었습니다.
‘저 꽃병 하나 사려고 이렇게 오래 줄을 서 있다니. 아이들 엄마는 어디 갔지.’
아이들이 측은한 마음이 들었습니다. 그래서 물끄러미 아이들을 쳐다보고 있었습니다. 아이들은 입을 꼭 다문채 가만히 자기들의 차례가 오기를 기다리고 있었습니다.
드디어 꼬마들의 차례가 왔습니다. 남자아이가 깨질세라 꽃병을 자기 키높이 만한 계산대에 조심스럽게 올려 놓았습니다. 계산원은 기계적으로 바코드에 식별기를 갖다 댔고 가격을 이야기 했습니다.
“6천800원이다.”
여자아이가 깜짝 놀란 표정으로 되물었습니다.
“6천800원이라고요. 이상하다 4천원이라고 써 있었는데.”
“니들이 선반에 붙은 가격표를 잘못 봤나보다. 위쪽에 붙어있는 가격표를 봐야 하는데 밑에 있는 가격표를 봤구나.”
“우린 4천원 밖에 없는데....”
누나로 보이는 여자아이가 기어들어가는 목소리로 말했습니다.
보기가 딱했지만 그렇다고 당장 어떻게 할 수가 없어서 그냥 쳐다보기로 했습니다.
조그만 남자아이는 계산대에 눈길을 고정시키고 가만히 있었습니다.
“가자. 다른 걸로 골라오자.”
“아니야. 엄마가 좋아하는 분홍색을 이 것밖에 없었어.”
순간 남자아이의 눈에 눈물이 맺히는 것이 얼핏 보였습니다. 아이들 때문에 시간이 지체되자 내 뒤에서 줄을 서있던 사람들의 불평이 터져나오기 시작했습니다.
“빨리 빨리 합시다. 뭐 이렇게 오래 걸려요.”
계산원도 거들었습니다.
“니네들 어떻할꺼니. 다른 걸 골라오든지. 집에 가서 돈을 더 가지고 오든지 빨리 결정해라.”
계산원의 호통을 듣고 여자아이가 남자아이의 손을 다시 잡아 끌었지만 아이는 꿈쩍도 하지 않았습니다. 그때 보다 못한 내가 얼른 천원짜리 세장을 계산원에게 내밀었습니다.
“이걸로 일단 계산 해주세요.”
“이 아이들을 아세요.”
“아니요. 그냥 해주세요.”
난 엄마가 그토록 좋아하는 분홍색 꽃병은 이거 하나밖에 없었다고 했던 말이 마음에 크게 걸렸습니다.
계산이 끝나고 아이들은 계산대 밖으로 나가 내가 나오기를 기다리고 있었습니다. 계산이 다 끝나고 카터를 밀고 나오자 여자아이가 동생의 손을 잡고 내 앞으로 와서 고개를 숙였습니다.
“아주머니, 고맙습니다.”
누나가 인사를 하자 옆에 있던 남자아이는 조그만 손으로 거스름돈 200원을 내밀었습니다.
“그건 놔둬라. 그래. 근데 엄마는 어디 가셨니?”
물어보지 말까하는 생각도 들었지만 도저히 궁금해서 견딜수가 없었습니다.
“엄마는 지난 여름에 돌아가셨어요.”
여자아이가 고개를 푹 숙이며 말했습니다. 나는 순간 당황했지만 계속 말을 이어갔습니다.
“그럼. 이 꽃병은 뭐니?”
“지난번 엄마 산소에 갔는데 엄마 산소앞에만 꽃병이 없었어요. 그래서 우리가 돈을 모아 다음에 올때 꽃병을 사오기로 했었어요.”
“그럼 아빠하고 같이오지 그랬니?”
“아빠는 병원에 계세요. 집에는 할머니 밖에 안계세요.”
“이런, 그래 빨리가봐야 겠다. 엄마가 참 좋아하시겠다.”
남매가 무슨 보물이나 되는 것처럼 꽃병을 가슴에 안고 걸어가는 뒷모습을 보면서 나는 몰래 눈물을 흘렸습니다. 아이들이 불쌍하기도 하고 대견하기도 했습니다. 그리고 무엇보다 가슴 깊숙한 곳에서 나오는 눈물을 어쩔 수가 없었습니다.
그날 밤 나는 집으로 돌아와 늦은 시간까지 십자가 앞에서 기도를 했습니다. 제발 이 아이들이 더 이상 큰 고통없이 잘 자랄 수 있게 도와달라고...
난 그날 그렇게 단돈 3천원으로 평생 잊지 못할 추억을 하나 샀습니다..